Roditelji su propatili tokom ove pandemije, posebno mame. To znamo – sa društvenih i iz tradicionalnih medija, iz anketa, iz studija koje su preživjele proveru stručnih recenzija.
Nivoi majčinske depresije i anksioznosti mogu se razlikovati (prema socioekonomskom statusu, bračnom statusu, starosti i potrebama njihove djece), ali čini se da je dosljedna tema: povišeni su.
Zašto? Majke su tokom ove pandemije nesrazmjerno izgubile posao i finansijsku sigurnost, a oni koji rade otkrivaju da teret porodičnog života nesrazmjerno pada na njih. Država ih je potpuno iznevjerila.
Ali evo mog pitanja i ne postavljam ga besposleno, kao autor knjige o roditeljstvu i majci tinejdžera: Zašto se toliko mama koje znam u ovom trenutku osjeća očajno?
Očigledno, problemi sa kojima se borimo nijesu jadni prroitvodi našeg rada. Nijesmo oslobodili novu, zoonotsku bolest, kod bespomoćne milijarde ljudi. Nijesmo zatvorili škole, završili sastanke i prekinuli druženje odraslih onako kako smo to znali. Nijesmo stvorili globalnu recesiju. Pa zašto se svi tako užurbano krivimo za neizbježno neuredne posljedice istorijskog haosa?
Da li se to može objasniti jednostavno sklonošću majki ka ležernom samooptuživanju?
Možda djelimično. Ali takođe imam skromnu hipotezu: Ono što je ova pandemija učinila – ne svima nama, već mnogima – čini da se osjećamo nesigurnije u vezi sa aspektima svog roditeljstva u koje smo već bili najsigurniji.
Istraživanje
Uzmimo, na primjer, ne beznačajnu materiju naših ćudi. Prije više od 20 godina, Elen Galinski, predsjednica Instituta za porodicu i rad, imala je prilično nadahnutu ideju da ispita više od 1.000 djece, u dobi od osam do 18 godina, o tome kako gledaju na svoje roditelje koji rade. Rezultati su, zapravo, bili veoma ohrabrujući sa stanovišta zaposlene majke koja je imala osjećaj krivice: samo 10 procenata djece poželjelo je da majke imaju više vremena za njih.
Ali ono područje u kojem su majke imale mnogo prostora za poboljšanje? Čime smo dotakli dno? Kontrolom našeg temperamenta.
Samo 28 procenata od imalo je ocjenu A. Četrdeset jedan procenat nas je dobilo ocjenu C, D ili F. Mnoge od nas viču mnogo više nego što bi naša djeca željela, čak i u najboljim okolnostima.
I mi to znamo, duboko u sebi. Kao što je romanopisac Fej Veldon rekla za The Independent 1991. godine, „Tek kad imate djecu, shvatite da uopšte nijeste dobra osoba“.
Sad smo usred globalne krize koja izgleda gotovo savršeno stvorena da bi nas učinila opakijima. Spremni smo na to. Izolovani smo. I kao što sam napisala krajem prošlog proljeća, ne možemo da pronađemo tok – ni dok radimo, čuvamo djecu, kuvamo, čistimo ili čak gledamo reprize lošeg TV programa, jer zahtjevi djece, kuće, posla (ako imamo sreće dovoljno da i ga dalje imamo) sudaraju se međusobno, dijeleći naše dane na stakato impulse dvominutnih aktivnosti prije nego što pređemo na nešto drugo. Sve je to poremećaj koji traje sve vrijeme.
Takve okolnosti zagarantovano stvaraju kratke spojeve. I upravo o tome slušamo dok pandemija dostiže godišnjicu: majke se gube u tome.
Razumljivo, s obzirom na naše povećane nivoe problema, ne bi li se nešto od toga manifestovalo vikom? Kao što mi je napisala jedna majka male djece: „Nikada nijesam bila strpljiva osoba, ali vikala sam ili grdila svoju djecu ove godine frekvencijom koja me je šokirala i uplašila (direktno do terapije).“
Bijes zbog neuspjeha
Još u decembru, New York Times otvorio je vruću liniju za majke da privatno kažu o svom bijesu.
„Stotine ljudi se javilo“, rekla je Džesika Gros, kolumnistkinja rubrike o roditeljstvu u Times magazinu, u nedavnom intervjuu. „Mnogi od njih vrište; glasno viču; mnogo psuju“.
Sve je izopačeno. Pandemija je stvorila problem koji je za mnoge od nas već bio akutni.
Neuspjesi samoregulacije nijesu jedina stvar za koju sam nedavno čula. Razgovarajte sa velikim uzorkom majki i dobar dio će vam reći da su uvjerene da ne rade dovoljno za svoju djecu.
U toj mjeri smo individualisti da sebe smatramo odgovornima za svoje uspjehe i neuspjehe
Da, da, znaju, na nekom apstraktnom nivou, da naša vlada nije radila svoj posao i nije to radila godinama. Naše javne škole su nedovoljno finansirane i slabo provjetrene i preopterećene birokratskim preprekama, što znači da mnoge od njih nijesu uspele da izađu na kraj sa izazovom kontinuiranog učenja unutar ličnosti; nikada nijesmo imali pristupačnu njegu djece u ovoj zemlji i sigurno je ni sada nemamo.
Ali to ne sprečava majke da krive same sebe. Zbog neuspjeh da ostanu na vrhu udaljenog nastavnog plana i programa. Zbog nedovoljnog mučenja oko domaćih zadataka. Zbog prenošenja njege djeteta na računar, iako se danas tamo može naći većina prijatelja ove djece – lutajući u magli sajber prostoru.
Na globalnom nivou krive sebe što nijesu pronašle zanimljive načine kako da ovo vrijeme bez presedana djeluje smisleno. Kao što mi je napisala jedna majka dvoje tinejdžera:
„Cijela ova stvar preoblikuje živote i pogled na moju djecu i ne činim mnogo da pomognem tom oblikovanju. Nemamo nove porodične tradicije. Ne volontiramo. Nijesmo proširili našu zajednicu. Puno češće gledamo TV. Borimo se oko zagonetki i društvenih igara. A naša proširena porodica mrzi Zoom“.
Uzroci nervoze
Ipak, još jednom ne mogu da ne primijetim da se nerviramo zbog stvari zbog kojih smo se osjećali nesposobnim prije početka pandemije. U studiji Galinske, učenicima od sedmog do trećeg razreda srednje škole postavljena su malo drugačija pitanja o roditeljima nego mlađoj djeci. Mi majke smo i dalje postizale najlošije rezultate u kontroli svog temperamenta. Ali skoro isto toliko loše postigli smo „znajući šta se zaista događa“ u životu naše djece (35 odsto nas je dobilo A) i „uspostavljanje porodične rutine i tradicije“ (38 procenata).
Mnogo nas se, čini se, rodilo sa ograničenim strpljenjem i jedinom prosječnom maštom za porodičnu zabavu. (Uključujem i sebe. Moja ideja o pandemijskoj raznolikosti je pronalaženje sve opskurnijih filmova o Polu Radu za gledanje.) Ipak smo tu, borimo se sa katastrofom kategorije 5 koja nas prisiljava na oskudne resurse uže porodice i naše krajnje obični – i u ovom trenutku prekomjerno produženi – mozak da smisli načine za snalaženje.
Teško je znati kako se utješiti u ovom određenom trenutku. Ali ovdje je, lično, ono što sam smatrala najkorisnijim.
Što se tiče naših neuspjeha u samoregulaciji: Kao što Galinski voli da kaže, nemoguće je rasti bez sukoba. Ako osjećamo da danas imamo više trenutaka napetosti i bijesa, to znači da ima i više mogućnosti za popravku.
Uspjesi i neuspjesi
Što se tiče naših takozvanih neuspjeha u angažmanu: Moramo imati na umu da najuža porodica nikada, nikada nije bila dovoljna za podizanje djece. Čak i 1962. godine, u vrhuncu američkog života iz vremena osnovnih vrijednosti majke domaćice, ništa manji autoritet od doktora Bendžamina Spoka napisao je:
U dobroj situaciji možemo biti roditelji kakvi želimo. U lošim je mnogo teže.
Žena koja se hvali monotonošću odgajanja djece (a pretpostavljam da to ponekad čini i većina majki) zaista je iskusna iz dva pravca: u odvajanju od odraslih saputnika i ispunjavanju stalnim zahtjevima djece. Mislim da priroda nikada nije namjeravala da spoj bude tako ekskluzivan.
„U toj mjeri smo individualisti da sebe smatramo odgovornima za svoje uspjehe i neuspjehe“, rekla mi je Galinski kada sam je prošle nedjelje kontaktirala telefonom. „Dok sam gledala kako se sistem brige o djeci približava kolapsu. Gledala sam škole kako govore čas jedno čas drugo o tome šta je sigurno. I ne treba očekivati da budemo učitelji! Mi nijesmo učitelji. Učitelji su učitelji. A sada možemo da cijenimo koliko su oni dobri zapravo dobri. “
Zaista. „U dobroj situaciji“, dodala je, „možemo biti roditelji kakvi želimo. U lošim je mnogo teže“.
No, šta je najviše umirujuće od onoga što mi je Galinski rekla? Da roditelji i djeca rijetko na situacije gledaju na isti način. To su je naučile godine istraživanja.
„O sebi sudimo na osnovu velikih stvari“, rekla je. „Ali jednostavne stvari, poput šetnje, su ono što djetetu čini razliku. Za dijete su male stvari velike stvari “.
Prije pandemije, Galinski, sada takođe glavna naučna zvaničnica Porodične fondacije Bezos, počela je da prikuplja podatke za novu knjigu, a kada je koronavirus počeo da šiba Sjedinjenim Američkim Državama, odlučila je da napravi još jedan krug. Njeno najzanimljivije otkriće, sa moje tačke gledišta: Djeca su osjećala više roditeljske podrške u njenom drugom krugu istraživanja – upravo tako.
Naši propusti i pogrešni koraci možda su za nas ono što su male akne za tinejdžera: ni približno toliko strašni koliko izgledaju. Ako zadržimo taj nivo svijesti, možda ćemo uspjeti da olabavimo i zamuljamo svoj put do cilja, možda čak i sa netaknutom gracioznošću.
